止まることはなかった。
止まるはずはなかった。
振り返りもしない。
ただ目の前の戦場を駆け続けた。

生きるために。
殺すために。
死ぬために。
勝つために。

後戻りはしなかった。
出来なかった。
したくなかった。
するわけにはいかなかった。
それが責任だった。
殺し続ける者の責任だった。

奪って、奪い尽くして、
後悔などしてはいけなかった。
振り返るということを、してはいけなかった。

止まらずに突き進まねばならない。

――生きて、生きて、生き続けなければならない。


霧が覆い尽くす世界で
自己も曖昧な世界で
唯一、生きるための手段。


半端に心を"遺して"生きてしまった、愚かな兵器の末路。

「　――お前は生きろ　」

誰かがそう言った

「　――生きてくれ　」

誰かがそう言った

顔のわからないお前が、

顔のわかるお前が、

誰かが言った

誰かが言っていたのだ

遥か遠いどこか

感じ慣れた寒冷の最中で

あるいは感じ慣れぬどこかの泥の上で

あるいは誰かの、誰かの、腕の中で


「　護りたかった　」

「　護れなかった　」

「　勝て、勝ち続けろ　」

「　止まるな　」

「　進み続けるしかない　」

「　死なないで　」

「　殺してくれ　」

「　生きてよ　」


無数の声が絡み合って重なって

やがては紡げもせずに崩れて堕ちる

昏い泥が、降り積もる

知らぬ間に、見えぬ底の、奥の、奥に

「愛することを知ってる？」　「知らない」

「愛されるために生まれてきた」　「違う」

「殺すために生まれてきた」　「そうだとも」

「愛があった」　「なかった」

「愛が」


「愛」


「　もう、そんなものは、どこにだって　なかった　」


僅かな軋みを上げる。
ただそれだけ。

――また、無茶したな。仕方ないけど。

（昏い塒の底で、くずおれるように重たい身を預けて。息を吐く。）

あぁ、無事でよかった。無事に済んで――……あの子たちも笑って、長生きできるのなら。
よかった。
よかった、なあ。

嗚呼――

（しあわせに、あなたにもなって、だって）



僕はあとどれくらい、生きられると思うかい？


（呟く声は誰にも届けさせない。深い底で、ただ自分自身に投げかけた。）
（答えなんて、　あるわけない）

彼女が強かったことは事実だ。
その戦略が、戦術が、強かったことは事実だ。
それに押し負けたのだ。
最後まで苦戦を強いられた相手、人を相手にしてあんな緊迫感は何時ぶりだったのか――

ただ、それでも、あまりに悔しかった。
全てを出し切り、出し過ぎて、過剰に進みすぎたのではないかと感じて、熱くなりすぎて、踏み込みすぎて
――…一瞬でも「殺してしまったのではないか？」と、考えてしまったことに。
その生じた甘さ、平和ボケとも称せるようなもの。
あるいは、絆された結果だ。

それは、きっと、悪いことではないんだ。悪いことではないはずだ。
だってあの子たちは何も悪くない。
僕が勝手にこうなっただけだ。
勝手に勘違いして、勝手に迷いを生んでしまっただけだ。
戦場において勝手に油断を、してしまった結果だ。
だけど。


――――この在り方が揺らぐのは、存外、キツいものだな。


だから
少しだけ、息苦しかった。

――10年後？

――10年前？

さて、そんなもの、あったのかね。

「――友達さ。」

そう肯定するだけで、どうしようもなく喉が震えそうになるのを感じる。
飲み干して笑う。
その純真な心に負けてしまうほどには、未だこんな心もあったのかと知らされる。
だから今まで苦しかったのだろうけれど。

――もう"ゴッコ"はしない。
仮初の関係は終いだ。
それはもう"喪わない"と誓うことでもある。

想う。
どうしようもなく軋む。
この都で取ってしまった手。拒めなかった手。受け入れた手。
皮肉な人生の締めくくり。今になって。笑える話だ。

それでも、一度受け入れたなら――逃げやしない。

壊してばかりの手でも。壊したからこそ、成せたことがあるのだと。
殻を破り、あるいは砕いて解放する――そういう壊し方もあるのだと、教えられたから。

守るために壊す。助けるために壊す。
それが、さいごのさいご、僕にできることなのかもしれないと。

…もう少しだけ、生き足掻いてみるか。
生きる苦しみさえも踏み越えて、愉しく笑ってみせろよ。

――戦う以外での高揚も知れたことなのだから。

どこまでも半端だ。

「助けられたら」と、「幸せになってくれたら」と、願っても。
それらしく、語ってみせても。
結局は傷つけ、苦しませ、奪うことに終わる。
知らぬ間に、呪いを与えていることさえ。

あの時も。
あの時も。
あの時も。

どこまでも、半端に。

もはや悪魔でもなければ、亡霊でもなく、宵闇に在るはずなのに気づけば薄明るいところに居て

どこまでも、この手は赫く冷たく。
人を傷つけ、屠るためにあるのだと思い知らされる。


――何も、変わっちゃいない。

僕は此処に居てはいけない。其処に立っていてはいけない。
なのに、離せないものがあると知れる。
伸ばされた手に、心に、甘えている自分がいる。
それでも決して握り込めず、抱き締められない自分がいる。
突き放して引き裂いて、なかったことにして終われない自分がいる。
どちらに転がることもできず、ただ半端に近づいては、逃げる。
だから"こんなこと"になっているのではないか？
繰り返す。何度も。何度も。

どこまでも、半端だ。
結局は、こんな成り損ないだよ、……なあ、

そんなところにいるくらいならと、
それでも他に行き場はない。
生きられる場所はない。

此処が、僕の最終地点――――流刑地なのだから。

思い出してはいけない。

感じてはいけない。

いつかのあたたかさ。

置き去りにしたもの。

みえなくなっていたはずのもの。


それを思い出せば、　壊れてしまうから。


――僕は殺す者だ。奪うばかりで、誰からも、奪うばかりで、傷つけてばかりで、何ひとつ、護れもしない。
それしかできない。
そればかりができる。
それしかできずに。

何も護れやしない、愚かな、

そういう自惚でいい。
そういう傲慢でいい。

でなければ、僕は……

いのちを、保てない。

曖昧な刻の中で、
血の雨が降っていた。

ああ、これはもしかしてアイツが降らしているのか？
そう思うのも無理はなかろう？
この紛れもない鉄錆びた臭いと赫は。

偶然か、必然か。

ようやく笑える。


嗚呼、あの声、あの音――確かに、目玉を抉ってた。
そんな音だった。
ねぇ、お前は、そういうコトも、お好きなのかい？

あぁ……

く、ふふふっ……　ふふふっ……


（フードの奥、自らの目元に、眼球に、触れるようにして、笑う。笑って）

（――痛む）